Презервативы

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. 



Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. 



Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: 



- Мне презервативы дайте. 



И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: 



- Вам какие? 



Мужичок в ауте!(пауза) 



- Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. 



Аптекарша в ауте! (пауза) 



- Вам размер какой??? 



У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: 



- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь среднее. 



Аптекарша: 



- Вам с чем? 



Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: 



- Hепонял...В смысле? 



Аптекарша: 



- Со вкусом каким? 



Мужчок нервно улыбаясь: 



- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! 



Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: 



- Давайте безвкусные. 



Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о е@ле. Скорее фсего они были такие: "Hа#уй мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус млять, может мне и #уй вытащить для нагладности и примерить сразу млять, спросить мнение окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, млять, халате гандонами бы накармил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешся и не принюхаешься. 



Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на#уй! " 



Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: 



- Вам какой формы? 



Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: 



- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да что б на член одевался! 



Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: 



- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. 



Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: 



- Вам сколько штук? 



Мужик в истерике, контроль утрачен: 



- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами, сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз... 



И ушол. 



А люди шептались и посмеивались. ))